111 B&B, liefde, Ingrid
Natuurlijk kijk ook ik met regelmaat naar B&B vol liefde. Uiteraard om er van te leren haha. Sommige personen of duo’s lijken mij interessant voor deze site om eens nader te ‘bestuderen’. Het verbaasde me dat Chat zelfs in de gratis versie op de hoogte is van de spelers en hun achtergronden. Dus dat kan ik niet laten liggen. Omdat ik eerder schreef over Carla Ketelaar als voorbeeld van een liefdescoach die zich richt op 50+ ‘hoogopgeleide’ vrouwen die in haar ogen een specifieke doelgroep zijn met eigen problemen. Zij laat vrouwen die het niet lukt een geschikte partner te vinden anders kijken naar zichzelf én anders naar de populatie mannen. Kort door de bocht: je moet minder eisen ‘upfront’ stellen, maar vooral andere eisen (of wensen) en breder kijken (niet naar de standaard mannen waar alle vrouwen naar kijken en waarvan je eigenlijk weet dat het niet goed werken). Zie ook: https://www.rudymentair.nl/2025/06/02/een-tweede-blog/.
Ik heb voor deze exercitie Ingrid uitgekozen die samen met Frank een herkenbare dans uitvoeren. Natuurlijk, het programma wordt flink gestuurd en gescript, en ik wil ook geen oordelen over deze personen uitspreken. Ingrid lijkt me zo’n vrouw die met hoe ze nu opereert niet de man zal vinden die ze waarschijnlijk zoekt. De (in dit geval volgens mij ‘niet-foute’ of goede man) doet enorm zijn best, is veel te eager, biedt voortdurend zijn verontschuldigingen aan, doet het nooit goed in de ogen van Ingrid. Ingrid is naast al die andere eigenschappen van de ideale man op zoek naar een stoere man, een handige man, een klusser, iemand die initiatieven neemt, haar koffie aanbiedt en ga zo maar door. Frank wordt voortdurend getest aan haar opgestelde rijtje. Laten we eens kijken wat er over te melden valt. Eerst Ingrid en daarna Frank.
Zeker, laten we Ingrid’s gedrag in B&B Vol Liefde toetsen aan de inzichten van Carla Ketelaar, de relatiedeskundige en auteur van het boek “Vind je eindman”. Ketelaar begeleidt vooral vrouwen die succesvol zijn in werk en leven, maar vastlopen in de liefde – vaak omdat ze (onbewust) uitstralen niemand nodig te hebben.
📏 Criteria van Carla Ketelaar (bekend als de “5-relatiebrekers”)
Volgens Carla Ketelaar zijn er vijf veelvoorkomende valkuilen bij vrouwen die geen liefde vinden:
- Je straalt uit dat je niemand nodig hebt
- Je bent kritisch en (te) onafhankelijk
- Je zit nog met oud zeer of onverwerkt verdriet
- Je kiest onbewust ongeschikte partners
- Je bent te veel in je mannelijke energie (doen, regelen, analyseren)
🧭 Ingrid langs deze lat:
| Carla’s criteria | Ingrid’s gedrag in B\&B Vol Liefde |
|---|---|
| 1. Je straalt uit dat je niemand nodig hebt | Ja. Ingrid runt haar B\&B met haar ex, is zelfstandig, lost dingen zelf op, en zegt letterlijk “Dan doe ik het zelf wel weer.” Ze lijkt niet ruimte te laten voor een man die iets mag ‘toevoegen’. |
| 2. Te kritisch en te onafhankelijk | Ja. Ingrid heeft een scherp oordeel, benoemt gedrag van dates direct (“sufkop”, “ik heb niks aan je”) en lijkt geen enkele concessie te willen doen. Haar onafhankelijkheid is bewonderenswaardig, maar laat weinig speelruimte voor verbinding. |
| 3. Onverwerkt verdriet | Misschien. Ze woont nog samen met haar ex-man op Lesbos. Dat kan wijzen op praktische samenwerking, maar mogelijk ook op niet volledig afgesloten oude liefdesdynamiek. |
| 4. Onbewust ongeschikte partners kiezen | Ja. Zowel Frank als Piet lijken onhandige keuzes. Frank was passief, Piet te jolig. Beiden voldeden niet aan haar vrij hoge eisen – ze lijken eerder ‘testcases’ dan echte kanshebbers. |
| 5. Te veel in mannelijke energie | Ja. Ingrid zit voortdurend in de actie- en regelstand: zij runt het bedrijf, stelt grenzen, spreekt aan, stuurt mensen weg. Er is weinig overgave, kwetsbaarheid of “vrouwelijke energie” zichtbaar (ontvankelijkheid, zachtheid, rust). |
🧩 Conclusie
Ingrid is een schoolvoorbeeld van de vrouw die volledig zelfvoorzienend is geworden – een kracht, maar in de liefde ook een muur. Carla Ketelaar zou waarschijnlijk zeggen:
“Ingrid heeft de mannelijke kant van zichzelf overontwikkeld en straalt (onbedoeld) uit: ‘Ik red het allemaal wel alleen. Wat kom jij hier eigenlijk doen?’ Een man voelt zich dan overbodig en trekt zich terug – of wordt juist lui.”
📌 Wat zou Carla adviseren aan Ingrid?
- Laat kwetsbaarheid zien – Deel wat je lastig vindt aan het leven alleen, of waar je naar verlangt.
- Stel open vragen – Laat de ander zichzelf tonen i.p.v. alleen te toetsen of hij aan jouw lijstje voldoet.
- Laat ruimte ontstaan – Niet alles hoeft geregeld en benoemd te worden. Laat iets ontstaan.
- Kies voor balans – Breng je zelfstandigheid in evenwicht met warmte, humor en ontvankelijkheid.
- Zie liefde als iets om samen te bouwen – Niet als sollicitatiegesprek of kluscompetitie.
🧠 1. Zelfbeeld als overlevingsstrategie
Ingrid heeft een identiteit opgebouwd rond zelfredzaamheid en controle. Ze heeft haar leven “op de rit”, runt een B\&B op een eiland, leeft onafhankelijk – daar zit trots en bestaansrecht in. Toegeven dat haar onafhankelijkheid een blokkade vormt, voelt dan niet als een inzicht, maar als zelfverloochening. Haar identiteit zou dan aan kracht inboeten.
➡️ “Als ik mezelf moet aanpassen om iemand te vinden, betekent dat dan dat ik niet goed genoeg ben zoals ik ben?”
🧱 2. Beschermingsmechanisme: hard buiten, zacht binnen
Haar scherpe houding is waarschijnlijk een schild tegen teleurstelling. Door mannen snel af te wijzen of te testen, voorkomt ze dat ze zelf wordt afgewezen of gekwetst. Het is makkelijker om kritiek te geven dan om iets over jezelf prijs te geven dat kan worden afgewezen.
➡️ Verdediging wordt dan gebracht als ‘eerlijkheid’ of ‘standvastigheid’, maar het voorkomt echte intimiteit.
🔁 3. Cognitieve dissonantie
Ze wíl liefde, maar haar gedrag werkt het tegen. Dat levert psychologische spanning op (dissonantie), die het brein het liefst wegwerkt. De makkelijkste manier om dat te doen is het probleem buiten jezelf leggen: “Er zijn geen leuke mannen meer”, “ze zijn lui”, “ik zoek gewoon iemand met initiatief.”
➡️ Dat voorkomt dat ze zichzelf onder de loep hoeft te nemen, wat confronterender zou zijn.
👥 4. Sociale bevestiging en status
Ze krijgt waarschijnlijk in haar omgeving of via media veel complimenten over haar lef, zelfstandigheid, lef en flair. Dat bevestigt haar beeld dat ze “het goed doet”. En dus denkt ze: “Als ik alles op orde heb en nog steeds niemand vind, dan ligt het aan de buitenwereld.”
➡️ Zonder eerlijke spiegels blijft haar gedrag onzichtbaar voor haarzelf.
🧭 5. Ze denkt dat ‘zichzelf zijn’ per definitie goed is
Dat is een veelgehoord misverstand in de liefde: “Ik wil gewoon mezelf kunnen zijn.” Maar dat gaat voorbij aan het besef dat relaties altijd interactief zijn – je stemt voortdurend af op de ander. Als jouw ‘zelf’ geen ruimte laat voor verbinding, moet je niet méér jezelf zijn, maar een ruimer zelf ontwikkelen.
➡️ Carla Ketelaar zou zeggen: “Zelfliefde is niet hetzelfde als koppigheid.”
🪞Waarom ziet ze het dan niet?
Omdat ze zichzelf beschouwt als de beoordelaar, niet als deelnemer aan het spel. Ze zit in de regisseursstoel van haar eigen liefdesscript, maar ziet niet dat ze zélf de plot tegenhoudt.
📌 Samenvattend
Ingrid ziet zichzelf niet als onderdeel van het probleem, omdat:
- Haar identiteit leunt op onafhankelijkheid.
- Haar afwijzende gedrag is een vorm van zelfbescherming.
- Ze ervaart liefde nog als iets dat vooral van buiten moet komen.
- Ze mist eerlijke spiegels of heeft die actief buitengesloten.
- Ze verwart ‘trouw zijn aan jezelf’ met onvermogen tot aanpassen.
