Rudy's ruimte

Na de ontdekking van enkele Belgische kranten deze twee recente artikelen over daten en liefde, waarom verwachtingen botsen, en waar liefde en afwijzing hand in hand gaan. In de serie ‘dan hoor je het ook eens van een ander’ een feest der herkenning. Deze artikelen lijken meer te gaan over de jongere generaties (waar ik me bewust focus op de doelgroep 50plus). En ja, vrolijk word je er niet van, datingmoeheid, ghosting, onzuivere bedoelingen, afhakers, opgevers. Dat is in Nederland niet veel anders.

Maar Rudy, je zou toch meer moeite doen (voornemen 2026 weet je nog?) om de boodschap positief te houden? Eens, en dank voor de reminder. Laat ik nu eens specifiek uit die wat donkere inhoud de lichtwolkjes te peuren. En de oogst valt helemaal niet tegen!

Positieve boodschappen ondanks dating-fatigue

🌟 Groeikansen en hoopvolle inzichten

1. Eerlijkheid werkt bevrijdend

• Open communicatie schept duidelijkheid: Gaia’s ervaring toont dat eerlijk zijn over verwachtingen (zelfs via een standaardbericht) de druk wegneemt en ruimte schept voor authentieke ontmoetingen.
• Kwetsbaarheid opbrengt: Brecht ontdekte dat wanneer iemand zelf open is, hij ook makkelijker over gevoelens kan praten. Hij nam zich voor om hier zelf beter in te worden.

2. Afwijzing is geen persoonlijk falen

• “Het heeft niets met mij als persoon te maken”: Gaia leerde dat als iemand je afwijst, dat vooral te maken heeft met wat die persoon op dat moment zoekt.
• Zelfreflectie als groeikans: Elias gebruikte afwijzingen als motivatie om aan zichzelf te werken, niet uit minderwaardigheid, maar uit groeibesef.

3. Nieuwe relationele mogelijkheden ontstaan

• Mooie arrangementen: Brecht beschrijft een waardevolle ervaring met een niet-exclusieve relatie waarin open communicatie centraal stond: “We hadden de afspraak dat we het eerlijk zouden zeggen als iemand meer zou voelen. Ik vond dat een heel mooi arrangement.”
• Voorbij de gebaande paden: Felix en zijn partner lieten klassieke verwachtingen los: “De klassieke verwachtingen hebben we losgelaten. Het heeft even geduurd voor we daar eerlijk over konden praten, maar het is ons uiteindelijk wel gelukt.”

4. Relationele volwassenheid groeit door ervaring

• Spanning verdragen is een vaardigheid: Therapeute Elke Van Bogaert benadrukt dat relationele volwassenheid betekent dat je spanning kunt uithouden en onzekerheid kunt verdragen. Dat leer je alleen door ervaring.
• “Ik weet het niet” is oké: Beter dan grote uitspraken te doen, kun je zeggen: “Ik weet niet wat dit wordt.” Dat is eerlijk en schept ruimte.

5. Datingapps als nuttig middel (niet als doel)

• Efficiënte ontmoetingsplek: Yves (55) noemt zijn ervaring “opvallend positief”: “Een datingapp is vooral een efficiënte manier om mensen te leren kennen die je anders nooit zou ontmoeten.”
• 20 à 35% succesratio: Onderzoek toont aan dat ongeveer één op drie gebruikers er een partner aan overhoudt.

6. Zelfkennis en authenticiteit winnen

• Echt zijn werkt: Yves benadrukt: “Uiteindelijk komt het erop neer jezelf open en eerlijk te tonen. Je anders voordoen dan je bent, werkt simpelweg niet.”
• Bewust van je eigen patroon: Ellen ontdekt dat ze zelf ook blijft swipen in de hoop op “beter”, maar probeert bewust voorbij haar afvinklijstje te kijken.

7. Geluk is niet afhankelijk van een relatie

• “Ik ben gelukkig”: Ellen sluit af met een krachtige boodschap: “Ik ben gelukkig. En vind ik niemand, dan blijf ik gelukkig. Een relatie moet een meerwaarde zijn.”
• Emma Watson’s wijsheid: “If I accept someone in my life, it’s not because I need them, it’s because I want them.”

8. Mensen willen échte connectie

• Verlangen naar authenticiteit: Steeds meer mensen verlangen naar échte ontmoetingen. Dat bewustzijn groeit en dat is hoopvol.
• Bewuste keuzes: Mensen nemen bewust pauzes van apps, reflecteren op hun patronen en durven alleen-zijn te omarmen.

💫 Kernboodschap voor positief denken

Elke date, elke afwijzing, elke situationship leert je meer over wat jij echt wilt en wie jij bent. Kwetsbaarheid is geen zwakte, maar de weg naar échte connectie. En onthoud: geluk begint bij jezelf – een relatie is een verrijking, geen redding.

Zet onderstaande artikelen in perspectief met wat ik heb geschreven over liefde en daten. Wat is nieuw, welke accenten zijn anders, maar vooral ook wat is herkenbaar.

De twee Belgische artikelen uit De Standaard bieden een actueel beeld van de “datingmoeheid” en de complexiteit van moderne communicatie. Wanneer we deze naast jouw systemische en economische analyses leggen, vallen drie zaken op: een grote mate van herkenbaarheid in de problematiek, een fundamenteel verschil in het gekozen perspectief (individueel versus systemisch), en enkele nieuwe maatschappelijke accenten.

1. Wat is herkenbaar?

Veel observaties uit de Belgische artikelen sluiten naadloos aan bij jouw eerdere blogs over de tragiek van de liefdesmarkt:

• Datingburn-out en Swipe-moeheid: De artikelen beschrijven apps als “gokfabrieken” en “casino’s” die leiden tot uitputting. Dit resoneert met jouw beeld van de tredmolen waarin mensen gevangen zitten door een overvloed aan keuzes (paradox of choice).
• Het ‘Supermarkt-model’: De Belgische bronnen noemen de datingcultuur een “eindeloze supermarkt”. Jij beschrijft dit in economische termen als een relatiemarkt waar mensen worden geobjectiveerd en gereduceerd tot hun “markwaarde”.
• Manco aan echte communicatie: Het artikel stelt dat we wel de woorden hebben (red flags, situationships), maar dat echt praten moeilijk blijft. Dit bevestigt jouw punt over façade-gedrag: mensen dragen maskers om hun marktkracht te vergroten en vermijden kwetsbaarheid uit angst voor statusverlies.
• De ‘foute man’ en ‘lieve man’: De artikelen noemen mannen die liegen over hun intenties. Jij analyseert dit dieper als de clown-monster dichotomie, waarbij de “handige” man spanning creëert maar onbetrouwbaar is, terwijl de “lieve” man (zoals Frank in B&B) vaak over het hoofd wordt gezien omdat hij geen jagers-energie uitstraalt.

2. Welke accenten zijn anders?

Hoewel de symptomen hetzelfde zijn, verschilt de duiding van de oorzaken:

• Etiquette versus Systeemlogica: De Belgische artikelen leggen de nadruk op een gebrek aan hoffelijkheid en eerlijkheid (zoals ghosting). Jouw benadering is systemisch: jij stelt dat dit gedrag niet simpelweg een gebrek aan opvoeding is, maar een rationele reactie op een asymmetrische markt. Als een man monologen houdt, zie jij dat als een (mislukte) “pauwenstaart” om status te tonen in een competitief systeem.
• Vrouwelijke selectie: Waar de Belgische artikelen focussen op het ongemak van vrouwen met “situationships”, wijs jij explicieter op de rol van hypergamie (het onbewust zoeken naar een partner met hogere status) en hoe dit leidt tot een structurele mismatch waarbij 80% van de vrouwen jaagt op 20% van de mannen.
• Therapeutische versus Economische taal: De Belgische bronnen gebruiken termen als “relationele volwassenheid” en “hechtingsstijlen”. Jij vertaalt dit naar begrippen als revealed preference (kijk naar wat ze doen, niet wat ze zeggen) en de market for lemons (informatie-asymmetrie in de liefde).

3. Wat is nieuw in de Belgische artikelen?

De artikelen voegen een paar specifieke elementen toe die in jouw blogs minder prominent aanwezig zijn:

• Nieuwe woordenschat als barrière: De nadruk op hoe therapie-jargon (zoals “vermijdend gehecht” of “red flag”) door Gen Z en millennials wordt gebruikt als een schild of een manier om de last bij de ander te leggen, is een scherpe toevoeging. Het laat zien hoe taal een “brug” zou moeten zijn, maar een “barrière” wordt.
• Digitale grensoverschrijding: De artikelen noemen expliciete data over digitaal geweld (bijv. cyberflashing/dickpics), waarbij 66% van de ondervraagden druk voelde om naaktfoto’s te sturen. Waar jij de nadruk legt op de sociaal-economische selectie, focussen zij meer op de fysieke en psychologische onveiligheid op de apps.
• De ‘Situationship’ als symptoom: Het expliciet benoemen van de situationship — de relatie die geen naam mag hebben om de druk eraf te halen — biedt een concreet voorbeeld van hoe de door jou beschreven angst voor inperking zich in de praktijk vertaalt naar een vage tussenfase.

Concluderend: De Belgische artikelen bevestigen jouw systemische visie dat de liefdesmarkt stroef verloopt door onrealistische scripts en asymmetrie. Waar zij echter blijven steken bij de individuele frustratie, bied jij met jouw Goudlokje-strategie (zoeken naar de top van de subtop) een structureel alternatief voor de daar beschreven “swipe-burn-out”.