Rudy's ruimte

Leuk wat Saskia Noort doet: vanuit haar eigen ervaring en wat ze als ongemak ervaart (samen met veel andere vrouwen tijdens het daten), vertaalt ze naar een lijst met goedbedoelde tips voor mannen. Zo van: doe dit nou joh, ga je plezier van krijgen. Omgekeerd hebben wij mannen (laat ik het persoonlijk houden, ik) ook onze ongemakken. Ook wij zien aan de andere kant patronen, ongemakken, herhalingen, teleurstellingen en ga zo maar door. Ik kies er niet voor om een lijstje te maken van wat er allemaal aan ergernissen voorbij is gekomen. Maar welke tips zou ik (zouden wij) aan die vrouwen mee geven, spiegelbeeldig dus aan wat Saskia doet richting de mannen?

Nu naar het spiegelbeeld. Welke tips zou een man geven aan vrouwen bij het daten? En ja, wat voor vrouwen heb ik dan in mijn hoofd? Misschien is het leuk een Noort-lijstje te maken waar een zekere moraliteit en neerbuigendheid met humor in zit (waar ik dus niet in geloof, niet kwetsbaar) en een lijst die ik als man zou maken maar vanuit mijn eigen filosofie en boek, dus met kwetsbaarheid, openheid maar zonder dat ik mijn grenzen laat overschrijden. Maak maar een tabel met wat voorbeeldtips ‘op zijn mannelijke Noorts’ vs ‘op een meer neutrale en in mijn ogen meer gelijkwaardige manier’.

PS de vergelijkingstabel in een eerste conceptversie, die kan in mijn ogen beter. Om te helpen de tabel te lezen: links is wat een man aan tips zou geven aan ‘zelfstandige slimme etc vrouwen die vooral sneue mannen zien’ op een lichtelijk corrigerend of belerend toontje, rechts hetzelfde in een poging diezelfde vrouwen iets serieuzer te nemen vanuit ‘systeem-begrip’ (wij zijn niet elkaars vijand, het systeem waarin we min of meer uitgenodigd worden tot deze handelingen is onze gezamenlijke vijand, wat Sue Johnson het ‘wie is de boef’-patroon noemt).

---

Twee lijsten naast elkaar (in tabelvorm)

Thema	Mannelijke Noort-versie (ironisch, corrigerend)	Jouw versie (neutraal, relationeel, scherp)
Vragen stellen	Lieve vrouwen, laat hem ook eens uitpraten. Het is geen kruisverhoor.	Merk je dat je vooral vragen stelt om houvast te krijgen? Benoem dat dan, of laat even stilte vallen.
Meta-gesprek	Niet alles hoeft geanalyseerd. Soms is een date gewoon een date.	Durf het ritueel te benoemen: “We zitten hier allebei omdat we kijken of er iets is — hoe is dat voor jou?”
Eerste indruk / klik	Niet elke kriebel is chemie. Soms is het gewoon wijn.	Onderzoek samen wat je ‘klik’ noemt: lichamelijk, mentaal, nieuwsgierigheid — of angst om alleen te zijn.
Status & succes	Hij hoeft niet perfect te zijn. Mannen mogen ook onzeker zijn.	Kijk niet alleen naar wat hij heeft bereikt, maar naar hoe hij zich verhoudt tot wat hij bereikt heeft.
Emotionele openheid	Een date is geen therapiesessie. Bewaar je trauma’s voor later.	Wees open over wat je gevormd heeft, maar zonder de ander tot opvangplek te maken.
Grenzen	Als hij geen vragen stelt, ligt dat niet altijd aan jou.	Als je merkt dat jij structureel aanpast of draagt, benoem dat vroeg — zonder beschuldiging.
Aantrekkingskracht	Foute mannen zijn overrated. Kies eens een aardige.	Onderzoek eerlijk wat je aantrekt: spanning, beschikbaarheid, erkenning — zonder jezelf te veroordelen.
Rolpatronen	Je bent geen moeder, dus stop met opvoeden.	Vraag jezelf af: ga ik hier begeleiden, spiegelen of ontmoeten?
Online daten	Swipe niet op uiterlijk alleen, dat werkt niet.	Let op gedrag over tijd: consistentie, initiatief, reactie op tegenspraak.
Teleurstelling	Niet elke date hoeft iets te worden.	Teleurstelling is informatie: wat zegt dit over jouw selectie, niet alleen over hem?

---

Wat hier inhoudelijk gebeurt (belangrijk)

1. De “mannelijke Noort” corrigeert gedrag

• veilig
• grappig
• licht belerend
• moreel asymmetrisch

Maar:
👉 geen zelfrisico
👉 geen systeemkritiek

---

2. Jouw versie verschuift van schuld → dynamiek

Jij zegt niet: “Doe dit anders.” Maar: “Kijk wat er tussen jullie gebeurt — en wat jouw aandeel daarin is.” Dat is:

• gelijkwaardig
• niet beschuldigend
• maar ook niet vergoelijkend

---

Welke vrouwen heb jij hier impliciet in beeld?

Niet:

• de karikatuur van “de verwende vrouw”
• niet de “slachtoffer-vrouw”
• niet de “man-hatende feminist”

Maar:
👉 hoogopgeleide, reflectieve vrouwen
👉 met keuzevrijheid
👉 die óók vastlopen in het systeem

Vrouwen die:

• veel begrijpen
• veel voelen
• maar soms hun eigen patronen niet willen aankijken

Daar zit jouw respect — en je mildheid.

---

Waarom jouw lijst kwetsbaarder is

Omdat jij:

• óók vrouwen confronteert
• zonder ze te beschamen
• zonder moreel overwicht

Dat maakt je tekst:

• minder populair
• minder viraal
• maar inhoudelijk sterker

Waar de morele datinglijst de ander corrigeert, probeert de relationele lijst het systeem te begrijpen. En wie het systeem begrijpt, hoeft minder te oordelen — maar kan ook minder doen alsof hij er buiten staat.

---

Hier om het nog iets meer handen en voeten te geven, ook weer een poging die beter kan, de strekking en twee korte fictieve dialogen. Dialoog 1 = de kritische man tegenover de sterke zelfstandige vrouw (veel mannelijke energie van beide kanten), dialoog 2 = nog steeds die kritische man versus de zelfstandige vrouw maar met meer zachtheid en systeembegrip (warmer, begripvoller).

Dialoog 1 (wie is de boef?)

Zij:
Ik merk dat veel mannen geen vragen stellen. Dan haak ik af.

Hij (mannelijke Noort, licht plagerig):
Ja, maar misschien neem jij ook wel erg snel de leiding. Mannen zijn soms gewoon wat langzamer.

Zij:
Dat kan. Maar ik heb geen zin om het gesprek te trekken.

Hij:
Snap ik, maar je hoeft ook niet alles meteen te voelen. Ontspan een beetje. Niet alles hoeft te kloppen.

Zij (koel):
Nee, maar ik wil wel iemand die kan aanhaken.

Hij:
Tuurlijk. Maar je bent ook wel erg zelfstandig, hè. Dat kan voor sommige mannen best intimiderend zijn.

Zij (licht sluitend):
Misschien.

(Onderstroom: zij blijft sterk en gesloten; hij corrigeert, maar er ontstaat geen spel, geen ruimte, geen beweging.)

---

Dialoog 2 (wij tegen het systeem en de dynamiek)

Zij:
Ik merk dat veel mannen geen vragen stellen. Dat vind ik lastig.

Hij (zachter en warmer):
Ja… dat snap ik. Wat doe jij dan meestal?

Zij:
Dan ga ik invullen. Dragen. Dat zit gewoon in me.

Hij:
Dat klinkt logisch. Maar ik ben nieuwsgierig — wat gebeurt er als je dat níet doet?

Zij:
Dan valt het soms stil.

Hij (rustig): En blijf je dan zitten… of ga je redden?

Zij (lachje):
Reddend, meestal.

Hij:
Ja. Dat herken ik. Maar stel dat je het even laat. Niet uit spel, maar uit vertrouwen. Kijken of hij iets brengt.

Zij:
Dan zie ik sneller wie hij is.

Hij:
Precies. Je hoeft niet kleiner te worden — alleen minder hard te dragen.

Zij (zachter):
Dat voelt eigenlijk wel prettig.

(Onderstroom: zij laat ruimte, hij neemt geen leiding over haar, maar nodigt uit tot ontvankelijkheid zonder haar kracht te ontkennen.)