Rudy's ruimte

Onder deze titel (van die mannen met vragen die ze niet stellen) schrijft Saskia Noort op Substack over mannen en haar dating-ervaringen (en die van andere vrouwen). De mannen komen er niet goed vanaf. Er schort van alles aan en het leidt vaak tot hilariteit, iedereen heeft het mogen aanschouwen in de vele datingprogramma’s op tv (komen met een eigen koffie-apparaat aanzetten, hakken een boom om terwijl daar niet om gevraagd was, maar vooral stellen ze geen vragen). Dit artikel is overigens eerder gepubliceerd in de VK en is een soort van droogoefening op Substack omdat Saskia daar nu net kennis mee maakt.

Ik vind het ook heerlijk zo’n artikel te lezen. Herkenbaar en zeker geen onzin. Ik wil het gebruiken in een aantal blogs om mijn eigen ‘visie’ of ervaring in daten (zoals ik die verwoord heb ik meerdere blogs en een boekje) te toetsen. Noort komt na de opsomming van wat er mis is met mannen ook heel sympathiek (maar daarover later meer) met een lijst tips waar mannen hun voordeel mee kunnen doen. Wat ik hierna ga schrijven en vragen (aan mezelf, AI) is niet specifiek gericht op Saskia Noort, dat zou flauw en onterecht zijn. Je mag de naam vergeten, het gaat mij om de houding, het soort opmerkingen, de toon wellicht van een bepaalde groep vrouwen in het datinglandschap. Het zijn sterke, zelfstandige, slimme, succesvolle, good-looking vrouwen van 50-plus die het allemaal voor elkaar hebben. Een man hebben ze niet nodig en moet dus iets toevoegen aan hun leven. Dit is de doelgroep waar de vrouwencoach voor vrouwen Carla Ketelaar zich op richt. Veel van haar klanten (zo lees ik in haar boek, podcasts, interviews) melden zich na vaak jarenlange pogingen om een fijne man te vinden met de vraag: ik geef het op, ze bestaan niet die mannen die ik zoek, wat kan ik nog doen (behalve de pijp aan Maarten of Maartje geven)? Ketelaar zegt dan kort door de bocht in mijn woorden: probeer eens naar jezelf te kijken, of je patronen ziet, misschien kijk je op de verkeerde plek of met de verkeerde ogen, ze zijn er wel degelijk die mannen. Onderaan vind je een samenvatting van het artikel, maar lees het vooral zelf, geen betaalmuur.

Ik begin gewoon eens met een feitelijke opsomming uit het artikel van wat er mis is aan mannengedrag:

• Stellen geen vragen
• Blijven geen vragen stellen, ook niet na feedback
• Houden lange monologen
• Praten uitgebreid over:
• horloges (open uurwerk, techniek)
• oldtimerrally’s
• padel
• economische podcasts
• eigen hobby’s
• Weten weinig over hun date
• Wat ze weten, komt van Google
• Praten vooral over zichzelf
• Tonen weinig nieuwsgierigheid
• Kunnen geen open gesprek voeren

---

• Maken seksueel ongepaste opmerkingen:
• over borsten van eerdere dates
• over seksuele ervaringen
• over Thailand (“wakker laten pijpen”-grap)
• Beginnen te vroeg over seks
• Beginnen over parenclubs of swingers
• Maken seksistische of grove grappen

---

• Dagen op met slechte verzorging
• Ruiken naar:
• rook
• oud zweet
• frituur
• drank
• huisdieren
• Dragen een hoodie
• Kleden zich slordig
• Brengen bloemen met een bonussticker

---

• Spiegelgedrag (zelfde houding, zelfde drankje)
• Doen zich anders voor dan ze zijn
• Pleasen op een doorzichtige manier

---

• Maken van een eerste date:
• een diner met acht gangen
• een wine pairing
• een urenlange zit
• Praten te lang bij het beantwoorden van vragen
• Vergeten de wedervraag te stellen

---

• Stellen ongepaste vragen op verkeerde momenten
• Kunnen slecht doseren
• Hebben slechte timing in gesprekken

---

• Hebben moeite met:
  • succesvolle vrouwen
  • slimme vrouwen
  • Voelen zich bedreigd in hun status
  • Zien vragen stellen als zwakte

---

Dan heb ik nog wat gegoogeld op andere teksten en interviews met Noort om bovenstaand lijstje nog uit te breiden, gewoon feitelijk wat ze noemt en ik heb beslist niet de moeite genomen uitputtend te zijn:

• Een Senseo-apparaat of slappe koffie als symbool voor gemakzucht
• Onverzorgde of inspiratieloze woonomgeving
• Gebrek aan smaak of esthetisch bewustzijn
• Te praktisch, te functioneel, geen verbeelding
• Bang om moeite te doen
• Geen culturele interesse (kunst, literatuur, muziek)
• Anti-intellectuele houding of denigrerend over “denken”
• Cynisme over maatschappelijke thema’s
• Afkeer of ongemak bij feminisme
• Bagatelliseren van seksueel geweld of #MeToo
• “Ja maar”-reacties bij morele of politieke standpunten
• Passief-agressieve opmerkingen
• Neerbuigend relativeren van haar werk of activisme
• “Doe eens normaal”-houding richting uitgesproken vrouwen
• Moeite met vrouwelijke autoriteit
• Angst om de partner te “overstijgen” of “bij te blijven”
• Jaloezie op haar succes
• De wens om “de sterkste” of “de slimste” te zijn
• Niet willen “meneer Noort” worden
• Afhankelijkheid vermomd als nuchterheid
• Emotionele geslotenheid
• Onvermogen om bewondering en erotiek te combineren
• Verwachting dat zij:
  • kookt
  • organiseert
  • regelt
  • emotioneel draagt
• Traditionele rolverwachtingen, ook bij progressieve mannen
• Linkse intellectuelen die thuis alsnog bediend willen worden
• Mannen die haar succes accepteren zolang het kleiner blijft dan het hunne
• Mannen die haar succes als bedreigend kaderen
• Onvermogen om van mening te veranderen
• Starheid onder het mom van “principes”
• Gebrek aan speelsheid
• Gebrek aan zelfspot
• Weinig levenslust of lichamelijke vrijheid
• Krampachtigheid rond seks en verlangen
• Angst voor verlies van autonomie
• Behoefte aan bevestiging
• Emotionele afhankelijkheid zonder verantwoordelijkheid
• Defensiviteit bij kritiek
• Onwil om zich aan te passen
• Het idee dat gelijkwaardigheid betekent dat niemand hoeft te bewegen

Okay, genoeg voor nu. Nu nog de tips die ze mannen mee wil geven om deze valkuilen en fouten te voorkomen.

Bereid je voor

• Google je date vooraf
• Bekijk social media
• Gebruik die informatie om vragen te stellen

Houd het klein

• Kies voor een koffie of kort drankje
• Vermijd lange diners of uitgebreide arrangementen

Houd het kort

• Begin met eenvoudige vragen
• Blijf dicht bij de situatie of omgeving
• Houd je antwoorden beknopt

Stel een wedervraag

• Stel dezelfde vraag terug die aan jou wordt gesteld
• Voorkom lange monologen

Wees jezelf

• Spiegel de ander niet krampachtig
• Bestel niet hetzelfde uit imitatie
• Doe je niet anders voor dan je bent

Draag geen hoodie

• Besteed aandacht aan uiterlijk
• Trek schone, verzorgde kleding aan
• Zorg dat je fris ruikt

Maak er geen sollicitatiegesprek van

• Breng dealbreakers wel ter sprake
• Houd het gesprek ontspannen
• Luister daadwerkelijk naar de antwoorden

Vermijd discussie

• Ga niet in debat over overtuigingen
• Verander het onderwerp bij botsende meningen

Bewaar seks voor later

• Begin niet vroeg over seks
• Stel geen expliciet seksuele vragen
• Maak geen seksistische of grove grappen

Breng je hobby niet als obsessie

• Geef geen uitgebreide lezingen over je hobby
• Laat foto’s en details achterwege
• Vraag ook naar hobby’s van de ander

Vermijd ongemak (‘cringe’)

• Overdrijf complimenten niet
• Fantaseer niet hardop over een gezamenlijke toekomst
• Houd romantische uitingen bescheiden

Erken de klik

• Accepteer dat een klik soms vanzelf ontstaat
• Erken dat regels dan kunnen vervagen
• Begrijp dat een klik niet maakbaar is

Gebruik voorbeeldvragen

• Gebruik vooraf bedachte vragen als hulpmiddel
• Bewaar ze “in je broekzak” voor momenten van stiltes

Ik vind het overigens allemaal prima tips waar je beslist je voordeel mee kunt doen. Ik denk dat veel van deze tips sporen met wat de eerdergenoemde Ketelaar zou adviseren. Dus daar zit mijn ongemak niet. Overigens ben ik natuurlijk gebiassed als man, dus je mag het allemaal vanuit dat perspectief bekijken wat ik schrijf.

Goed dan, nu over tot de toetsing aan mijn eigen ervaringen, welke vragen zou ik naar aanleiding van dit heerlijke artikel (dank voor de geboden gelegenheid) aan mezelf willen stellen?

Vragen over mannen, vrouwen, aantrekkingskracht, rolpatronen en vooral over de dynamiek die ontstaat wanneer sterke, autonome mensen elkaar ontmoeten in een romantische context. Vanuit mijn eigen ervaringen met daten, en vanuit het denkraam van mijn boek, wil ik die vragen de komende tijd één voor één onderzoeken. Niet om iemand te corrigeren, maar om beter te begrijpen waar het vastloopt.

1. Over mannen en ‘klunzen’

• Zijn de datinglessen die aan mannen worden gegeven logisch, vanuit het perspectief van mannen zelf?
• Is ‘geen vragen stellen’ vooral onhandigheid, onwil, of een rationele reactie op onzekerheid en status?
• Wat verklaart dit gedrag nog meer, behalve nervositeit en ego?

2. Over de vermeende Catch-22

• Lijkt het alsof sommige vrouwen vastlopen tussen twee typen mannen: de onhandige man die nooit aantrekkelijk wordt, en de handige man die juist wantrouwen oproept?
• Is dit een individueel probleem, of een structurele impasse in het huidige datinglandschap?

3. Over vragen stellen (en wie ze stelt)

• Welke vragen stelde ik zelf als man tijdens het daten — en waarom juist die?
• Waar verschillen mijn vragen fundamenteel van de vragen die vaak worden aangeraden?
• Wat gebeurt er als je niet naar ‘wie iemand is’ vraagt, maar naar hoe iemand kijkt en denkt?

4. Over het spiegelbeeld

• Hoe zouden datingtips klinken als mannen vrouwen zouden adviseren, in dezelfde toon als vrouwen mannen nu adviseren?
• Wat verandert er als je diezelfde adviezen formuleert vanuit gelijkwaardigheid, kwetsbaarheid en eigen grenzen?

5. Over het type ‘sterke, autonome vrouw’

• Welk profiel tekent zich af bij vrouwen die succesvol, uitgesproken en onafhankelijk zijn?
• Welke patronen keren terug in hun datingervaringen?
• En wat als de mannen die zij zoeken simpelweg schaars zijn — of niet (meer) bestaan?

---

Samenvatting

In Mannen, stel eens een vraag! analyseert Saskia Noort met humor en scherpe observaties een terugkerend probleem in de hedendaagse datecultuur: veel (hetero) mannen stellen nauwelijks vragen en vervallen in lange monologen over zichzelf. Aan de hand van populaire datingshows (zoals Winter vol Liefde, B&B Vol Liefde en internationale formats) en haar eigen datingervaringen laat Noort zien hoe dit gebrek aan nieuwsgierigheid leidt tot ongemak, mislukte dates en gemiste verbinding.

Noort betoogt dat dit gedrag niet altijd voortkomt uit ego of onwil, maar vaak uit nervositeit, statusangst of sociale conditionering. Ze verwijst naar sociolinguïst Deborah Tannen, die al in 1990 beschreef hoe mannen en vrouwen verschillende conversatiestijlen hanteren: vrouwen gebruiken gesprekken vooral om te verbinden, mannen vaker om informatie en status uit te wisselen. Vragen stellen kan door mannen (onbewust) worden ervaren als een teken van zwakte.

Als praktisch tegenwicht presenteert Noort een speelse maar serieuze “snelcursus vragen stellen” in twaalf punten. Ze adviseert onder meer: bereid je voor, houd de date kort en klein, stel wedervragen, wees authentiek, vermijd seksuele of ideologische discussies in een te vroeg stadium, en breng hobby’s niet als obsessie. Tegelijk benadrukt ze dat echte chemie niet maakbaar is: als er een klik is, vallen regels vanzelf weg.

Het stuk sluit af met een lijst concrete date-vragen, ingestuurd door haar volgers, bedoeld als hulpmiddel voor wie anders met de mond vol tanden zit. De kernboodschap: belangstelling tonen is geen techniek, maar een voorwaarde voor echte ontmoeting.

Bron
Noort, S. (2026, 12 januari). Mannen, stel eens een vraag! En hierbij een snelcursus om het te leren. Saskia Noort – Substack. (Oorspronkelijk verschenen in de Volkskrant Magazine, 2025)