Rudy's ruimte

Mijn inspiratie komt naast bronnen, eigen overdenkingen (ja die ook!), zeker ook uit dagelijkse ontmoetingen met vrienden en bekenden. Dat laatste speelt hier en gaat over daten en rode vlaggen (of die er al dan niet zijn). Charles (laat ik hem zo noemen) vertelde over een ontmoeting met een date die hij recent heeft gehad en die niet helemaal perfect liep. De ontmoeting zou plaats vinden om 20 uur na uiteraard het bekende voorwerk van heen en weer chatten. Enkele uren voor de afspraak appt de dame in kwestie dat ze met haar hond zou komen (geen oppas, hele dag thuis, kan niet alleen zijn etc). Als hij dat een probleem vond kon hij dat melden, maar ik ben moeilijk bereikbaar dus doei tot zodadelijk. Charles zit in dubio, heeft weinig op met honden, op haar dating-profiel geen melding van een hond, en heeft er dus een probleem mee. Wat te doen? Ze is nu niet bereikbaar en ze leest haar berichten pas op weg naar de afgesproken locatie. Charles, netjes als hij is, is dus om 20 uur op de afgesproken plek. De dame en hond komen aangelopen en de dame roept al wandelend ‘je hebt er toch geen probleem mee hè?’ waarop Charles, al zijn moed verzamelend en zijn rug recht houdend, daar een opmerking over plaatst. Hierop volgt een furieuze reactie, ‘belachelijk!’ en ‘bekrompen’! of woorden van die strekking. Charles besluit (wijselijk) het hier bij te laten en vertrekt huiswaarts. Een van de kortste dates ever.

Maar leerzaam! Ik vroeg Charles of ik haar profiel op de dating-site eens mocht zien? Heeft hij geen ‘rode vlaggen’ gespot tijdens de chat of in de tekst van het profiel? Na lezen van de tekst meende ik er meteen een aantal te zien, maar hé, wie ben ik, in ieder geval geen dating-expert (daag me niet uit!). Zou AI ons hier verder kunnen helpen, wat een geweldig experiment zou dat zijn. Ik heb van Charles (zojuist) de tekst van het profiel gekregen. Ik heb de echte tekst voorgelegd maar hier geanonimeerd en enigszins onherkenbaar gemaakt. Het gaat ons om de vraag: hadden we dit van tevoren kunnen zien aankomen door op de tekst te letten. Ook nog interessant is dan de vraag hoe de tekst anders of beter had kunnen zijn. Ik neem daarbij als uitgangspunt de filosofie van Carla Ketelaar als datingcoach omdat deze date in de doelgroep van Carla zit en ik eerder over haar heb geschreven en wat voorwerk heb gedaan.

Aan de orde komen:

• profiel tekst (bewerkt)
• analyse profiel
• benoemen rode vlaggen
• alternatief

Aangepaste ingekorte tekst:

Ik heb een goed en compleet leven met werk, vrienden en familie waar ik veel waarde aan hecht. Mijn huis en tuin zijn fijne plekken waar ik geniet van rust en gezelligheid. Toch is er nog ruimte voor een man die écht bij me past — en tot nu toe heb ik die ene ware nog niet gevonden.

Ik ben vrouwelijk en stoer, sportief, spontaan, communicatief en ook een tikje pittig en eigenwijs. Ik hou van het leven, van kleine dingen zoals een koffie in de zon of een wandeling, maar ook van bijzondere momenten zoals een feestje of een weekendje weg. Warm en gastvrij naar anderen, maar ook gesteld op mijn eigen ruimte.

Ik zoek een man die zonder bindingsangst in het leven staat, blij is met zichzelf en zin heeft om samen iets moois op te bouwen. Zelfreflectie, humor en het vermogen om open te praten over wat je bezighoudt zijn voor mij belangrijk. Binnenvetters of mannen die conflicten uit de weg gaan, passen niet bij mij. Ook vind ik het prettig als iemand flexibel en nieuwsgierig is, en niet te star of traditioneel.

Het gaat voor mij niet om zomaar iemand, maar om degene waarbij het gevoel meteen goed zit. De klik is doorslaggevend. Als je in de buurt komt van wat ik zoek, schrijf me dan vooral.

Analyse profiel:

1. Algemeen beeld en toon

• Sterk zelfgericht: Het eerste deel gaat vooral over hoe goed haar eigen leven al is. Ze heeft alles op orde, is gelukkig, omringd door vrienden en familie, heeft een mooi huis. Voor veel mannen kan dat klinken als: “Jij bent optioneel, ik heb je niet nodig.”
• Weinig uitnodigend: De toon is eerder beschrijvend en bijna sollicitatie-achtig (opsomming van eigenschappen en wensen), in plaats van nieuwsgierig of warm richting de lezer.
• Veel ‘voorwaarden’: Ze noemt vrij gedetailleerd wat ze wil en niet wil, waardoor de lat hoog lijkt te liggen.

2. De ‘hoge eisen’-signalen

• De ene ware: Ze schrijft dat ze pas zal reageren op die ene waar ze “het gevoel” bij heeft. Dit kan overkomen als: “De kans dat jij voldoet is klein.”
• Specifiek verwachtingspatroon:
• Open minded, geen bindingsangst, blij met zichzelf.
• Zelfreflectie, zelfspot, lichtvoetigheid.
• Communicatief én open karakter (geen binnenvetter).
• Eventueel koken of muziek maken, maar geen ‘voorwaarde’.
• Niet te exotisch (want ze zit in culturele sector).
• Klik is doorslaggevend.
• Dit kan mannen het gevoel geven dat ze eerst door een zeef van criteria moeten voordat er überhaupt kans is.

3. Minder uitnodigende formuleringen

• “Daar ben je dan, ik hoef niet verder te zoeken” → kan klinken als: ik ben op zoek naar een eindstation, maar pas als je precies past.
• “Als je dat te exotisch vindt, dan zijn we wellicht geen match” → onnodige uitsluiting, kan afschrikken.
• “Liever van je hart geen moordkuil maken” → hoewel positief bedoeld, klinkt dit als een harde norm.
• “Geen voorwaarde hoor” → klinkt formeel, alsof er al veel voorwaarden zijn.

4. Coach-perspectief

Dit profiel laat weinig emotionele ruimte voor een man om toe te voegen, omdat het beeld is: “Ik heb al een mooi leven, dus jij moet het nóg beter maken.”

• Het hoge eisenpakket, gecombineerd met de uitspraak “die ene ware” maakt dat veel mannen afhaken nog voor ze reageren.
• Er is weinig speelsheid of nieuwsgierigheid naar wie de ander is — de nadruk ligt op zelfbeschrijving en selectiecriteria.
• Subtiele uitsluitingen (“niet te exotisch”, “geen binnenvetter”) maken dat mannen die daar niet direct aan voldoen, zichzelf al wegstrepen.
• Het stuk dat zegt “dan zijn we wellicht geen match” komt vaker voor — volgens Carla beter vermijden, want het sluit af i.p.v. open te laten.

5. Hoe dit opener kan

• Meer ruimte laten voor wederkerigheid: minder lijstjes, meer vragen aan de lezer (“Hoe beleef jij…?”).
• De “ene ware”-gedachte zachter formuleren: meer uitnodiging tot kennismaking i.p.v. een alles-of-niets toon.
• Minder nadruk op wat níet past en meer op gedeeld plezier of gezamenlijke waarden.
• Een warmer begin: niet alleen vertellen dat het leven al goed is, maar ook waarom je het leuk zou vinden iemand erbij te hebben.

Rode vlaggen rapport

1. Rode vlaggen in het originele profiel

• Sterk zelfgericht / ik-gedreven
  Ze beschrijft haar leven als compleet en goed georganiseerd, met duidelijke voorkeuren en gewoonten. Dat kan wijzen op iemand die gewend is haar eigen koers te varen en minder geneigd is vooraf te checken of de ander ergens oké mee is.
• “Iets met pittig en eigenwijs”
  Ze benoemt zelf haar pittigheid en eigenwijsheid als karaktertrek, en verkoopt dat als iets dat “soms goed van pas komt”. Dit kan in de praktijk betekenen: ik beslis graag zelf en ik verwacht dat de ander daarin meebeweegt.
• Hoge mate van regie over de ontmoeting
  Ze legt veel nadruk op wat ze zoekt en niet zoekt, en op het hebben van controle over wie wel of niet in aanmerking komt. Dat past bij iemand die eerder dingen bepaalt dan eerst overlegt.
• De ‘ene ware’-mentaliteit
  Dat versterkt het idee dat ze uitgaat van haar eigen criteria en aannames — als jij daar niet in past, is het einde verhaal.

2. Hoe dit linkt aan het hond-incident

• Een hond meenemen zonder te checken is een daad vanuit eigen kader (“ik vind het normaal, dus jij ook wel”).
• Haar furieuze reactie op jouw bezwaar sluit aan bij het profielstukje over pittigheid en eigenwijsheid:

“…iets met pittig en eigenwijs. Maar ja, dat komt soms ook goed van pas.”
Alleen hier kwam het níet goed van pas.

• Het ontbreken van overleg past bij een lage perspectiefname: minder stilstaan bij wat de ander prettig vindt.

3. Had je het kunnen zien vooraf?

Ja, gedeeltelijk. Er waren al signalen:

• Zelfbewust label “eigenwijs” (zonder nuancering).
• Veel nadruk op wat zij wil en hoe zij leeft, minder nieuwsgierigheid naar de ander.
• Geen enkele passage waarin ze zegt “ik pas me makkelijk aan” of “ik kijk wat de ander fijn vindt”.

Dat wil niet zeggen dat je het incident exact kon voorspellen, maar de kans op frictie bij onverwachte situaties lag hier wel hoger dan gemiddeld.

4. Wat de coach hierover zou zeggen

Die zou waarschijnlijk zeggen: dit profiel laat weinig ruimte voor “samen afstemmen” — de kans is groot dat beslissingen eenzijdig worden genomen.
Het is een voorbeeld van een mismatch in relatievaardigheden: jij verwacht overleg, zij neemt aan dat haar keuzes prima zijn.

Een meer open uitnodigend alternatief:

Mijn leven is goed gevuld met werk, vrienden en familie, en ik geniet van mijn huis en tuin. Toch lijkt het me nóg leuker om dat te delen met iemand die net als ik plezier heeft in de kleine én grote dingen.

Ik hou van spontane uitstapjes, een avondje uit, maar ook van samen koken of gewoon kletsen met een kop koffie erbij. Soms ben ik wat eigenwijs en kan ik heerlijk lachen om mezelf. Ik vind het leuk om iemand te leren kennen die zich prettig voelt in zijn eigen leven, die nieuwsgierig is en zin heeft om samen nieuwe herinneringen te maken.

Wat ik belangrijk vind? Dat we met elkaar kunnen lachen, over serieuze dingen kunnen praten en ook de kleine momenten waarderen. Misschien ontdek je dat we veel gemeen hebben, misschien verras je me juist. Laten we elkaar ontmoeten en kijken wat er gebeurt — de klik laat zich toch niet plannen.

Belangrijkste verschillen