Rudy's ruimte

Zo komt van het een het ander, een kleine cyclus die vanzelf ontstaat. Ik krijg regelmatig filmpjes toegestuurd uit mijn netwerk. Filmpjes over relaties, liefde, mannen, vrouwen, daten en ga zo maar door. Ik probeer zelf eclectisch te zijn en te blijven. Systemisch misschien. Met verwondering kijken en nieuwsgierig blijven. We begonnen vandaag met Driekus en de foute man versus het lieve buurjongetje. Ook in relatieland zijn er meerdere stromingen en zienswijzes, je kunt onmogelijk zeggen dat die ene waar is en die andere complete onzin. Maar de stroming die de man weer meer man wil laten zijn, de stroming die wat kouder en wellicht cynischer naar relaties en liefde kijkt, de stroming die liefde ziet als een rationele uitruil van diensten (de transactionele benadering) lijkt toe te nemen. Laat ik als voorbeeld hier het filmpje geven dat ik gisteren kreeg toegestuurd, het mannetje dat met zijn hond in het bos wandelt en ondertussen college geeft zegt me niks, misschien is hij wel een grootheid, kijk zelf maar, of als je geen zin of tijd hebt, kijk onderaan voor een samenvatting van zijn verhaal https://www.youtube.com/watch?v=m_dXfcaJFJA. Deze wandelaar draait het om: hij is niet verbaasd over het feit dat zoveel huwelijken stranden maar juist waarom er zoveel goed gaan. Want dat ligt helemaal niet voor de hand. Mannen en vrouwen zitten zo fundamenteel anders in elkaar. In het begin werkt de verliefdheid als een drug en wordt de wereld verdraaid, maar langzaam komt de realiteit terug en ontstaan de problemen. Hij noemt dat ‘doden door 1000 sneetjes’. Gelukkig eindigt onze wandelaar met tips om de relatie tussen man-vrouw te verbeteren. Oef!

Ik heb een aantal vragen bij deze en soortgelijke filmpjes:

• Wat is de kern van dit soort filmpjes? Zie onder.
• Wat is er ‘waar’ van wat er wordt beweerd? Zijn er feiten die deze visie onderbouwen?
• Hoe verhoudt deze ‘stroming’ zich tot andere stromingen in relatieland?
• Zou het zo kunnen zijn dat als je zelf in zo’n stroming gelooft (en naar die filmpjes) kijkt, dat je gedrag daar dan door wordt beïnvloed?
• Is er een vergelijking te trekken met (schijnt onderzocht te zijn) economen die door hun studie zelf rationeler en egoïstischer worden?
• De roots van die zogenaamde transactionele visie op liefde en relaties liggen toch ook in de economie? Ik kan me vaag herinneren dat Gary Becker al heel lang geleden dat soort theorieën had.
• En kan het zo zijn dat deze economische versies nu ineens in opkomst zijn (is dat zo)?
• En dat allemaal naar aanleiding van Driekus ….

We moeten de behandeling van al deze vragen opknippen. Te beginnen met wat is er waar aan dit gedachtengoed en hoe verhoudt dit zich tot andere stromingen in relatieland?

Je vraagt terecht naar de stroming achter deze ideeën, de feitelijke onderbouwing, en hoe deze visie zich verhoudt tot andere perspectieven zoals romantische of ideaaltypische stromingen. Hieronder analyseer ik de tekst langs drie lijnen:

1. Tot welke stroming behoort dit gedachtengoed?

De ideeën in deze video zijn representatief voor een stroming die vaak intersectioneel te situeren is tussen ‘mannencoaching’, evolutiepsychologie en post-traditionele relatiekritiek. Het combineert elementen van:

🔹 Evolutiepsychologie

– Veel uitspraken over ‘verschillende programmering’ van mannen en vrouwen zijn klassiek geïnspireerd door evolutionaire verklaringen van gedrag.
– Seksueel gedrag, behoefte aan verbinding vs. autonomie, en reacties op stress worden hier verklaard als biologisch ingegeven verschillen.
– Bekende vertegenwoordigers van dit denkkader zijn o.a. David Buss, Jordan Peterson (in zijn populaire vorm), en Helen Fisher.

🔹 Men’s self-help / Red Pill / manosphere-achtig gedachtengoed

– De nadruk op mannelijk leiderschap, vrouwelijk respect, en seks als validatie voor de man past in de ‘Red Pill’-retoriek: een stroming die stelt dat mannen moeten ontwaken uit een feministisch verdraaide realiteit.
– Auteurs als Rollo Tomassi (The Rational Male) en coachfiguren als Elliott Hulse of Richard Cooper verkondigen soortgelijke boodschappen.
– Let op: dit loopt uiteen van mainstream relationele coaching tot meer radicaal antifeministische stromingen. De toon van Life 2.0 lijkt eerder bemiddelend dan vijandig, maar de wortels liggen in dezelfde voedingsbodem.

🔹 Stoïcijns geïnspireerde mannencoaching

– De oproep aan mannen om ‘een missie’ te hebben, niet emotioneel afhankelijk te zijn, fysiek en mentaal sterk te blijven, en zich niet defensief op te stellen, ademt ook de invloed van moderne stoïcijns geïnspireerde denkers als Ryan Holiday of Jocko Willink.

2. Hoe verhoudt dit zich tot andere stromingen?

3. Is er feitelijke onderbouwing voor dit soort uitspraken?

Er zijn deels wetenschappelijke grondslagen, maar de presentatie is stellig, simplificerend en normatief. Enkele observaties:

✅ Met enige onderbouwing:

• Mannen en vrouwen communiceren gemiddeld anders → bevestigd door sociaal-psychologisch onderzoek (Tannen, Gray, etc.).
• Kritiek en terugtrekken kunnen destructieve interactiepatronen worden → bewezen binnen relationele psychologie (zie het demand-withdraw-patroon).
• Seksuele vervreemding als alarmsignaal → herkenbaar in veel relatietherapie.

❌ Gematigde of geen onderbouwing:

• “De man moet leiden” is cultureel bepaald, niet universeel of evolutionair verplicht.
• Seks als primaire emotionele verbinding voor mannen is een stereotype; geldt niet universeel.
• “De vrouw heeft een missie nodig van de man” is geen erkend psychologisch concept, maar komt uit traditionele rolopvattingen.

Kortom: er zijn zeker aanknopingspunten met wetenschappelijke inzichten, maar de presentatie is selectief, essentialistisch en sterk normatief.

4. Conclusie: wat is dit nu eigenlijk voor gedachtengoed?

Life 2.0 presenteert een zelfhulpmix van mannelijke empowerment, evolutionaire psychologie en klassieke rolpatronen, met als doel relaties werkbaar te maken in een moderne context. Het richt zich vooral op mannen en hun verantwoordelijkheid in de dynamiek, met duidelijke genderrollen.

Het staat ver van idealistische of romantische stromingen, botst met feministische en therapeutische denkkaders, en past het best binnen een neo-traditionele, stoïcijnse herwaardering van man-vrouwverschillen.

Hier is een samenvatting van de belangrijkste inzichten en stellingen uit de video, gepresenteerd in het Nederlands:

De YouTube-video van John Griffin (Life 2.0) bespreekt de redenen waarom huwelijken falen, vanuit zowel het perspectief van de man als de vrouw, en biedt hoop en advies om relaties te redden.

Het begin en einde van een huwelijk:

• Aan het begin van een huwelijk is er liefde, hoop, optimisme en een onvermogen om het leven zonder de ander voor te stellen.
• Aan het einde is er teleurstelling, wroeging, haat, woede en frustratie, en het onvermogen om in dezelfde kamer te zijn met diezelfde persoon.
• Romantische liefde wordt beschreven als een “geestcontrole drug” die je doet geloven dat je alles kunt en het onmogelijke aannemelijk maakt. Zowel mannen als vrouwen misleiden zichzelf onder invloed hiervan, door kwaliteiten te projecteren die er niet zijn en zich te gedragen op manieren die niet authentiek zijn, om te voldoen aan de verwachtingen van de ander.
• De fatale fout is dat beide partners proberen te zijn wie de ander wil dat ze zijn, en zo hun ware zelf verbergen, wat leidt tot het aangaan van het huwelijkscontract onder valse voorwendselen.
  Fundamentele verschillen tussen mannen en vrouwen:
• Mannen en vrouwen zijn “volledig anders geprogrammeerd” in hun gedrag, psychologie, waarden en prioriteiten. Het is daarom verrassend dat niet meer mensen scheiden, tenzij er veel onderzoek is gedaan naar de psychologie van het andere geslacht.
• Een gebrek aan begrip voor elkaars communicatie en behoeften is de kern van het probleem, vooral wanneer de “drug” van romantiek uitwerkt en mensen terugvallen op hun standaardinstellingen (mannen zijn gefocust op zichzelf en comfortabel in eenzaamheid; vrouwen zijn diffuus gefocust en hebben menselijke verbinding nodig).
  Veelvoorkomende fouten die huwelijken doen falen (volgens de video):
  Fouten die mannen maken:

Fouten die mannen maken:

1. “Mr. Nice Guy” zijn: Te meegaand zijn, geen grenzen stellen, niet authentiek zijn, wat vrouwen als zwakte ervaren.
2. Niet leiden: De natuurlijke rol van de man in een relatie is leiden; als hij dat niet doet, volgt hij en maakt hij de vrouw ongemakkelijk door haar in die leidende rol te duwen.
3. Emotioneel lui worden: Niet de energie steken in het emotioneel verbinden met de vrouw. Wanneer een vrouw stopt met het delen van haar gevoelens en “nutteloze verhalen”, is dat een teken dat ze hem niet langer vertrouwt.
4. Zichzelf fysiek laten gaan: Stoppen met zorgen voor zichzelf, wat een teken van disrespect is naar de partner.
5. Defensief worden en afsluiten: Wanneer de vrouw kritiek geeft, trekken mannen zich terug, lopen weg uit gesprekken of vermijden confrontaties in plaats van rationeel te handelen.

Fouten die vrouwen maken:

1. Constante kritiek (“de dood door duizend sneden”): Dit ondermijnt het zelfvertrouwen en de mannelijkheid van de man, en vernietigt positieve energie.
2. Emotionele gijzeling: Gebruikmaken van emoties (huilen, affectie onthouden) om te manipuleren, wat wordt gezien als misbruik en kinderlijk gedrag.
3. Gebrek aan waardering: Mannen gedijen op waardering. Het uitblijven van positieve feedback voor hun inspanningen om te voorzien en te beschermen, ondermijnt hun zelfvertrouwen.
4. Seks als wapen: Seks gebruiken als middel om dingen voor elkaar te krijgen of afkeuring te uiten. Voor mannen is seks een belangrijke emotionele verbinding; als dit stopt, weten ze dat de relatie achteruitgaat.
5. Vergelijking: De man vergelijken met andere mannen (vader, broer, ex, of zelfs een beroemdheid) emasculeert hem en vernietigt zijn zelfvertrouwen en gevoel van mannelijkheid.
   

Tijdslijn van de “doodsspiraal”:

• Jaren 1-3: Mannen nemen vrouwen voor lief, stoppen met emotionele verbinding. Vrouwen beginnen met kritiek, proberen mannen te “verbeteren”. Beide partijen negeren problemen door de initiële “liefdesdrug”.
• Jaren 3-7/8: Wrok begint zich op te bouwen. Mannen voelen zich ondergewaardeerd, vrouwen voelen zich emotioneel niet verbonden. Ruzies beginnen te ontstaan, of er ontstaan passief-agressieve patronen zoals gescheiden vakanties.
• Jaren 7-10: Mannen stoppen volledig met proberen; vrouwen verliezen volledig respect voor mannen. Op z’n best zijn ze huisgenoten, op z’n slechtst vijanden die elkaar actief proberen te ondermijnen. Dit verklaart de vijandige aard van veel scheidingen.
• Na jaar 10: Ontrouw duikt vaak op. Mannen zoeken respect en fysieke verbinding. Vrouwen zoeken emotionele verbinding en romantiek.

Hoe een huwelijk te redden (adviezen):

Voor mannen:

• Behoud zelfrespect en scherpte: Heb een missie die verder gaat dan de vrouw, en zorg voor haar als onderdeel van die missie.
• Zorg fysiek voor jezelf: Houd jezelf aantrekkelijk door te sporten, goed te eten en je goed te kleden, wat ook je zelfrespect toont.
• Leid met kracht en liefde: Neem de leiding in de relatie en bij beslissingen, maar wees ook meelevend.
• Wees haar emotionele rots: Begrijp dat vrouwen emoties tien keer intenser ervaren. Wees een stabiele, sterke basis, geen emotionele puinhoop. Communiceer eigen emoties rationeel en op het juiste moment.
• Blijf emotioneel verbonden: Luister naar haar, plan romantische dates, en zorg voor veel fysieke aanraking (hand vasthouden, knuffelen), wat cruciaal is voor vrouwen.

Voor vrouwen:

• Toon waardering: Mannen gedijen op waardering en willen zich nuttig en gewaardeerd voelen voor hun bijdragen.
• Onthoud kritiek: Vooral als het resultaat hetzelfde is, ongeacht de methode. Word niet zijn moeder; hij is een volwassen man.
• Behoud je vrouwelijkheid: Er is een cruciaal evenwicht tussen mannelijkheid en vrouwelijkheid in relaties; word niet “de man” in de relatie.
• Prioriteer intimiteit/seks: Dit is een cruciale emotionele verbinding voor mannen en verbetert vele andere aspecten van de relatie.
• Communiceer behoeften, geen klachten: Mannen voelen zich nuttig als er iets van hen nodig is. Klachten zorgen ervoor dat ze zich terugtrekken. Communiceer je behoeften respectvol.
• Ondersteun zijn missie: Zijn missie is om te voorzien en te beschermen, soms zelfs de vrouw tegen zichzelf (bijv. financiële gewoonten). Dit is geen controle, maar ondersteuning van zijn rol.
  Het doel van de video is om inzicht te geven in de dynamiek van relaties en mensen te helpen hun huwelijk te redden of te begrijpen waarom het is mislukt.